¿Cómo educar al hijo único?-TODO MUJER LATINA

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¿Cómo educar al hijo único?

Ya sea por motivos económicos, profesionales o personales, muchas parejas en la actualidad deciden tener un solo descendiente, consolidando así la figura del hijo único, que está acompañado de una serie de ventajas y desventajas...

Un solo hijo representa la unión y compromiso entre los padres, y precisamente por ello, hay que cuidar de que este no reciba un trato permisivo o una atención exagerada en la familia, pues eso -señala- lo podría convertir, en el futuro, en una persona demasiado demandante y egocéntrica.

La especialista indica que lo mejor será darle un amor justo, democrático y corregirlo cuando sea necesario.

Asimismo, los padres deben evitar instalarle al niño sus propios problemas y responsabilidades, pues él no tendrá con quién compartirlos.

Pero, a pesar de que crezca sin hermanos hay que enseñarle desde muy pequeño a no rivalizar con otras personas. Por el contrario, hay que hacer que comparta momentos con ellas para que así venza la tendencia a la soledad, característico de su condición.

“La familia se preocupa, porque el hijo no tiene un hermano con quien compartir, pero no toma en cuenta que ese espíritu de desprendimiento lo puede aprender en casa para demostrarlo con sus amigos o primos. Todo va a depender de la educación que le den sus padres”,

AMOR DE MADRE-TODO MUJER LATINA

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AMOR DE MADRE

El mayor tesoro del mundo es poseer una madre, su amor es una gran riqueza de valor incomparable.Todos nuestros amores podrían llegar a ser “ex” pero nunca se podrá tener una “ex-madre”. La madre es ese ser que lo entrega todo por amor, por su hogar, por sus hijos y nietos.

Cuando la madre aún está ahí contigo, es una suerte tenerla, pues la clase de amor que entrega es el más puro que podrás encontrar jamás.

Es cierto que hay muchos tipos de madres, pero siempre la nuestra será la más maravillosa que la vida nos ofrezca. Ella será nuestra amiga, la que guarda todos nuestros secretos y lava nuestras penas cuando sufrimos mal de amores, la que nos cuida como una doctora cuando estamos enfermas. Foto: Connie Bentson Byler.

Los años no pasan en vano para nadie y cada año parecieran pasar más lentamente, las hermosas arrugas en el rostro de la madre son el vivo reflejo de las experiencias que ha vivido.

No hay otro ser más especial que la madre, no hay ni habrá un amor más sincero que el de una madre.

Cuando somos jóvenes muchas veces no sabemos apreciar el valor que realmente tiene la madre y la tenemos como “nuestra amiga”, pero al pasar el tiempo nos vamos dando cuenta de lo mucho que amamos a nuestras madres, mucho más de lo que creímos en nuestra juventud. No es algo de lo que nos demos cuenta de un momento para otro, pero siempre llega el día en el que nos percatamos que nuestra madre es lo más grande que hay después de Dios.

La madre es una mujer tan bendita que soporta tantas cosas por amor a sus hijos, mientras muchas veces somos ingratos con ellas dando por sentado que nuestras madres siempre estarán allí para nosotras.

Hay que cuidar a la mujer que nos dio la vida o simplemente la que nos crió o dejó marcado nuestro camino. Como dicen por ahí, “no es madre la que pare sino la que cría” y a ese ser debemos respetar, amar y cuidar en sus años dorados cuando vuelven a ser niños, cuando la vida va desapareciendo ante sus ojos.Foto: Connie Bentson Byler. Cuando ese momento llega, debemos prestarles nuestra ayuda para que sigan caminando, porque el día que nos falte su presencia, seguro que no habrá dolor más grande.
Ahora que tu madre está contigo cuídala, mímala, se su bastón y fortaleza. Cuídala como te ha cuidado a ti, no te enojes con ella por sus cambios de humor, los años la cansan, los problemas que tuvo que resolver han sido agotadores así como las veces que tuvo que ejercer todas las profesiones del mundo para darte a ti lo que eres ahora. Pero sobretodo respétala, porque verdaderamente jamás habrá nadie que te ame como ella te ama. Su amor por ti siempre prevalecerá, porque eres parte de sus ser, su sangre y ella siempre estará para ti esté donde esté.

Cuando los años empiecen a cobrar factura a su cuerpo es cuando más paciencia deberás tener con ella, te contará muchas veces los recuerdos que tiene, y deberás escucharla contarlos como si fuese la primera vez que te los cuenta. Ahora eres tú quien debe protegerla, amarla y valorarla, pues madre hay una sola.

Si ahora mismo tú misma ya eres madre: enseña a tus hijos a que amen a su abuela, porque ella te dio la vida, porque eres lo que eres gracias a ella. Foto: Connie Bentson Byler.Ahora tú eres portadora de ese amor que con toda su vida te dio, tú también entrega amor como sólo una madre puede dar.

Si aún no eres madre: recuerda que muy posiblemente un día tú misma lo serás también, llegará el día que entregues todo por tus hijos, y así como quisieras que ellos lo aprecien y valoren, tu madre también lo merece.

LOS ABUELOS Y LOS NIETOS-TODO MUJER LATINA

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LOS ABUELOS Y LOS NIETOS

Cuando los abuelos asumen el cuido de sus nietos, es importante que reciban apoyo para hacer menos pesada la difícil tarea de volver a educar a menores, con cuya distancia generacional es amplia.

Muchas abuelas y muchos abuelos cuidan de sus nietos. Las razones son diversas, pero la más común es apoyar a sus hijos, al no tener que dejar el cuidado de los pequeños en manos extrañas.

Cuidar a los nietos puede ser muy positivo, ya que los abuelos aportan el beneficio de la experiencia y la perspectiva. Ellos pueden ser un modelo ejemplar para sus nietos.

Muchos abuelos no están conscientes de la carga adicional que su nuevo papel como padres les impone a ellos. Muchos niños y niñas que están bajo su cuidado viven con los abuelos porque sus padres se separaron o fallecieron.

Consejos para los padres

-La responsabilidad de los hijos es de los padres, no de los abuelos.

-Debes hacer tiempo para los hijos y darles atención de buena calidad.

-Debes conversar con tus hijos sobre lo que han vivido durante el día para saber cómo van las cosas en casa de los abuelos y en su misma vida.

-Debes hacer, por lo menos, un tiempo de comida con tus hijos, y hacerlo de calidad, compartiendo con armonía y felicidad.

-Debes estar pendiente de cómo van en la escuela, y su salud.

-No permitas que el trabajo te absorba todo el tiempo.

-No lleves tus problemas de trabajo a la casa, porque esto es tuyo.

-Si tienes problemas que no has podido resolver busca ayuda profesional.

Consejos para los abuelos

-Tener conciencia que ayudar a criar los nietos es una gran responsabilidad.

-Enseña a tus nietos el respeto y consideración para con sus padres.

-Establezcan límites frente algunas actitudes o comportamientos, el mucho consentimiento no ayudan a su desarrollo.

-Trata de tener conciencia de que tus nietos no son tus hijos y que algún día se irán de casa.

Siempre debes permitir que los padres críen a su hijos, déjales este espacio porque para el desarrollo del niño es sumamente importante, aunque el padre o madre de tu nieto sea un adolescente. Aconseja para que sean mejores papá y mamá.

Si le ha tocado hacerse responsable totalmente de los nietos y sientes diferencias por la distancia de las edades, busque ayuda profesional, sobre todo cuando han llegado a la adolescencia.

¿COMO EDUCAR AL HIJO UNICO?-TODO MUJER LATINA

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¿COMO EDUCAR AL HIJO UNICO?

Mimados, consentidos, caprichosos, egoístas y retraídos. Son muchos los tópicos y estereotipos que giran en torno al hijo único. Sin embargo, la realidad es muy distinta.

El mero hecho de carecer de hermanos no determina ni el futuro ni el carácter del menor, y su evolución y personalidad vienen marcados por la educación y los valores que reciba de sus padres, igual que ocurre con cualquier otro niño o niña rodeado de hermanos.

Psicólogos y educadores coinciden en su diagnóstico: ser hijo único no acarrea en sí mismo ventajas ni inconvenientes, y si bien son numerosos los estudios que demuestran que los hermanos influyen en la sociabilidad del niño, también abundan las investigaciones que han demostrado que los hijos únicos son tan sociables como el que más. Siempre que se favorezcan las conductas sociales desde la primera infancia, los hijos únicos no tienen mayores problemas que los vástagos de familias numerosas para integrarse en la sociedad con normalidad.

La sobreprotección, un error muy frecuente

El principal riesgo de los padres con un hijo único es caer en la sobreprotección. Ya sea por el sentimiento de culpabilidad por no ampliar la familia o por el miedo exagerado a que al niño le suceda algo, es habitual que los padres caigan en el error de proteger en exceso a su hijo o hija, creando para ellos un mundo artificial lleno de comodidades que les impiden crecer como seres independientes. Este celo exagerado también puede llegar a agobiar hasta tal punto al menor que sólo actúe para contentar a sus padres, o se convierta en una persona temerosa, insegura y dependiente. Además, un menor sobreprotegido puede no desarrollar las habilidades necesarias para su desarrollo, como su autonomía, lo que le impedirá medir sus propios límites o tomar decisiones sin la aprobación continua de sus padres. No se trata de que los padres se desentiendan de lo que hace, pero tampoco deben protegerle de manera desmedida, anticipándose a sus necesidades antes de que el pequeño pida ayuda. Los padres deben contener sus temores y proporcionar oportunidades y recursos que faciliten el desa

Educar al hijo único con sentido común

Es fácil caer en la tentación de mimar o proteger en exceso a los hijos, sean únicos o no. Por eso conviene tener en cuenta una serie de recomendaciones que ayudan a que su integración en la sociedad sea lo más natural posible y que la sobreprotección no suponga un problema, sino una ayuda que les reporte seguridad. Ahora bien, ningún consejo supera el de aplicar el sentido común en todas las situaciones.

* La relación con otros niños es primordial para el hijo único. Debido a que crecen sin hermanos y conviven la mayoría del tiempo con adultos, les puede resultar más difícil compartir, relacionarse e integrarse con sus iguales. Procure que comparta tiempo y juegos con primos y amigos para que se divierta, compita, se pelee y discuta con ellos.
* Anímele a participar en actividades deportivas y lúdicas para que desarrolle sus habilidades fuera de la sobreprotección de sus padres, y fortalezca su autoestima.
* No le proteja en exceso ni le controle durante todo el día porque lo convertirá en una persona miedosa, cobarde y frágil.
* Establezca normas y obligaciones acordes a su edad, para que adquiera responsabilidades y sepa dónde están los límites.
* Estimúle al menor para que se esfuerce en conseguir lo que desea, así aprenderá a apreciar las cosas. Valore sus logros, pero no le elogie en exceso.
* Comparta sus juegos para que no se sienta solo y aprenda reglas sociales (esperar turno, saber ganar y perder...).
* Limite el tiempo que pasa delante de la tele o con los videojuegos. Como son juegos individuales es fácil caer en el exceso.
* Los progenitores de un solo vástago aspiran a que sea perfecto y el mejor en todo momento porque tienen todas sus expectativas depositadas en su persona. Acepte y respete sus defectos y sus fallos. Déjele que se equivoque de vez en cuando y comprenda el valor del acierto y cómo llegar hasta él
* Facilite su relación con otros familiares para que sea más independiente.
* No intente compensarle por no tener hermanos concediéndole todos sus caprichos.

¿EL DIVORCIO ES UNA SOLUCIÓN EN EL MATRIMONIO?-TODO MUJER LATINA

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¿EL DIVORCIO ES UNA SOLUCIÓN EN EL MATRIMONIO?

Uno de los temas que genera un profundo estrés entre las mujeres, es el conflicto de pareja, y en particular aquel que desemboca en la disolución del vínculo matrimonial: el divorcio.

Esta opción no es legal en todo el mundo y aún existen países donde, tras el culto supremo a la institución familiar, se hipoteca la felicidad y se condena a las personas a vivir eternamente en ambientes hostiles.

Todo comienza con el descubrir que el amor se ha esfumado y en ocasiones termina en engaños, maltratos físicos, daños psicológicos… perjuicios en los que mujeres y los hijos suelen ser las víctimas más frecuentes.

Afortunadamente el divorcio ha dejado de ser un tabú y el matrimonio infeliz ya no es una condena a cadena perpetua, pero desdichadamente, a pesar del aroma reivindicatorio que tiene el divorcio, algunas estadísticas nos hacen evaluar cuidadosamente el fenómeno como aquella que asegura que el 66 por ciento de las personas tienen pronosticado, al menos, un divorcio en sus historias sentimentales, presagio que tiende a repetirse en su descendencia.

Insatisfacción sexual, la falta de comunicación

Divorcio
Actualmente, entre las probables causas esgrimidas para hablar de divorcio, suelen mencionarse los embarazos no planificados, la insatisfacción sexual, la falta de comunicación o la comunicación negativa, el tránsito disparejo de ambos miembros de la pareja del amor pasional al amor maduro, la injusta distribución de las tareas del hogar, la intervención de la familia de los cónyuges en la vida matrimonial o en el cuidado de los hijos, la infidelidad, los celos y los problemas económicos.

Intentar llegar al trasfondo psicológico de muchos de estos conflictos nos conduce a que, en algunos casos, los miembros de la pareja no se conocen lo suficiente antes de casarse, ya sea porque toman la decisión antes de tiempo (precozmente) o porque caen en la trampa del simulador, muy frecuenten en la etapa primera del noviazgo, en la que cada uno intenta satisfacer las expectativas del otro sin mostrarse como en realidad son. Es el típico caso del "antes no te comportabas así", o del "antes no te molestaban mis defectos", dos de los argumentos más esgrimidos en las conflictos de pareja.

En realidad una correcta comunicación ayudaría a sortear una buena parte de esas dificultades, pero la habilidad de entendernos y expresarnos no llega con el lenguaje, requiere de un complejo proceso de aprendizaje para el que no siempre tenemos el maestro adecuado.

Sea insalvable la situación de la pareja, o no, vale que ambas partes dialoguen y espanten los demonios de la incomunicación, esos que solo consiguen profundizar las heridas, esparciéndolas al resto del ámbito familiar, fundamentalmente a los hijos, víctimas silenciosas del conflicto.

Un buen consejo podría ser, entonces, conversar -sencilla y sinceramente- y por qué no, aceptar la ayuda de un amigo cercano-o de un terapeuta-que probablemente impondrán su sentido común y facilitarán la búsqueda de respuestas al "qué sucede" y al "cómo" enfrentar la situación en casa.

Aferrarse no es la solución, como tampoco lo es tirar por la borda todo ese cúmulo de momentos y experiencias compartidas en un matrimonio. Para continuar juntos es preciso, a pesar de las desavenencias que siempre existen, contar con la disposición y el deseo de permanecer construyendo un espacio de convivencia común. Si falla uno de los dos, es preferible dejarlo antes que desgastarse en un esfuerzo inútil.

¿Es siempre el divorcio la solución?
Estos son apenas algunos de mis puntos de vista sobre un tema tan complejo como el divorcio. Intentar establecer una guía sobre cómo proceder, cuándo decidir y qué hacer es sencillamente imposible. Seguramente muchas de mis lectoras han vivido experiencias como las que han motivado estas líneas y desean compartirlas. Quién sabe si alguna de ellas ayuda a otras tantas. Por eso, y por la hondura del asunto, les invito a dejar sus comentarios.

FAMILIA:¿VENEFICIA TENER PADRES HOMOSEXUALES?-TODO MUJER LATINA

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FAMILIA:¿VENEFICIA TENER PADRES HOMOSEXUALES?

Las parejas del mismo sexo son tan buenas para criar niños bien ajustados y saludables como las parejas heterosexuales, según encuentra una revisión sobre veinte años de investigación social.

"Existe una opinión muy arraigada y generalizada de que, para que les vaya bien, los niños necesitan una mamá y un papá", señaló la autora del estudio Judith Stacey, profesora de sociología y análisis social y cultural de la Universidad de Nueva York en esa ciudad.

"Y parece ser una convicción bipartidista. Muchas políticas públicas se basan en esa premisa, y tanto el presidente Bush como el Presidente Obama lo han dicho exactamente eso".

"Pero el punto es que esta ortodoxia supuestamente es respaldada no solo por creencias, sino por investigación", anotó Stacey. "Pero de hecho encontramos que ninguna investigación muestra que los niños necesiten a la madre y al padre. Y buscamos en todas partes".

Stacey y el coautor del estudio, Timothy J. Biblarz, presidente del departamento de sociología de la Universidad del Sur de California, publicaron sus hallazgos en la edición de febrero de la revista Journal of Marriage and Family.

Los autores plantearon que los defensores de que los niños necesitan un padre y una madre con frecuencia refuerzan su argumento citando investigaciones sobre dos cosas distintas, es decir, estudios que comparan familias heterosexuales con ambos padres contra padres solteros. Pero dichos trabajos, enfatizaron, reúnen de forma confusa el número de padres con el sexo de los mismos, en lugar de considerar ambos factores de forma independiente.

En vez de eso, los autores revisaron 81 estudios llevados a cabo desde 1990, enfocándose específicamente en el género y el impacto que tiene sobre la crianza entre padres homosexuales y heterosexuales. Los estudios caían en una de dos categorías: estudios de familias con ambos padres en que se comparaban parejas lesbianas con parejas heterosexuales en términos de habilidades de crianza y/o el bienestar psicológico y social de sus hijos; y estudios que comparaban a las madres solteras con padres solteros.

Los autores no pudieron incluir estudios sobre la crianza en parejas de hombres homosexuales ya que "es un campo de investigación mucho más reciente que aún no ha llegado a esa etapa", señalaron.

En cuanto a las habilidades de crianza, los estudios revisados por lo general medían las dinámicas familiares como la constancia parental, el apoyo, la comunicación, la estructura, la programación, la estabilidad, el conflicto y el abuso. En cuanto al bienestar de los niños, los estudios evaluaron medidas de desarrollo psicosocial como la autoestima, el rendimiento académico, las relaciones paritarias, el estado de salud mental y la depresión, los problemas sociales y el abuso de sustancias.

Los autores concluyeron que los hombres y las mujeres de la misma clase social y nivel educativo son más similares en la manera en que crían que las mujeres respecto a las demás mujeres o los hombres respecto a todos los hombres; que los hijos con padres heterosexuales o lesbianas en realidad son más similares que distintos; y que hasta la fecha no hay investigaciones que sugieran que el género de los padres tenga ningún impacto sobre el bienestar del niño.

"La moraleja es que es la calidad de la crianza, no el género de los padres, lo que importa para el resultado del niño", señaló Stacey.

Predice que la investigación con hombres homosexuales tendrá resultados similares. "Existen muchos motivos para creerlo y una indicación bastante buena con la investigación que ya existe, pero no podemos todavía decirlo absolutamente", comentó.

La Dra. Ellen C. Perrin, profesora de pediatría de la Facultad de medicina de la Tufts y jefa de la división de pediatría conductual y del desarrollo del Hospital Pediátrico Floating del Centro Médico Tufts en Boston, apuntó que estas conclusiones no son nuevas.

"Es una noticia vieja", aseguró. "Me parece magnífico que hicieran este análisis. Pero muchos hemos estado citando esos estudios una y otra vez durante años. Y está muy claro que, con la salvedad de que las parejas homosexuales estudiadas han sido casi todas lesbianas, no hay datos que muestren que las parejas heterosexuales sean distintas a las del mismo sexo en la crianza de los niños".

"De hecho, dado que por lo general convertirse en padres requiere mucha más planificación y reflexión, en todo caso hay un gran nivel de compromiso con la crianza entre las parejas del mismo sexo", añadió Perrin.

Perrin fue la principal autora de un informe de 2002 de la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP, por su sigla en inglés) sobre la crianza de los padres del mismo sexo que provocó que la AAP publicara una declaración de política acompañante en respaldo de los derechos de adopción de un segundo padre y/o del padre conjunto.

Norval D. Glenn, profesor del departamento de sociología de la Universidad de Texas en Austin y asesor del Centro de matrimonio y familias del Institute for American Values, un grupo de expertos conservadores de la ciudad de Nueva York, mostró una opinión distinta.

"Si se toma el cuenta el hecho de que hay problemas más bien graves con la investigación sobre niños de padres del mismo sexo", Glenn advirtió que no se debe malinterpretar una falta de evidencia como indicación definitiva de que a los hijos de padres del mismo sexo les va tan bien o incluso mejor que a los criados por padres de sexos opuestos.

Se necesitan muchas más investigaciones antes de poder responder con seguridad preguntas sobre el impacto de la crianza de padres homosexuales, apuntó Glenn, y enfatizó que sus comentarios son opiniones personales. Señaló que el Institute for American Values es una institución sin afiliación política y que no tiene una postura oficial la crianza de los padres homosexuales.